Entiendo que las relaciones humanas son más que complicadas (si sabre yo de eso!!!), pero ¿todo tiene que ser tan montaña rusa? Quisiera decir tanatas cosas al respecto de las cosas que me pasaban por la cabeza en ese momento pero antes que pueda aclararlas en mi cabeza, la situación volvía a cambiar. Eso hacia que me sea más difícil todo, me complicaba el descargar, me complicaba la relación, en fin todo se volvía enredado y turbio.

Pero algo en la semana pasó, algo que hizo “click”, de repente todo cobró sentido. Una gota de esperanza por parte de la persona menos esperada.  Y pude comprobar la frase que siempre me decían: “A veces no es el mensaje si no el mensajero”. Es tan cierto, lo que me dijo y de la forma en que lo dijo hizo que todo vuelva a su lugar. Son momentos que una tiene que aprender a sobrellevar, pero no por eso tiene que darse por vencida, Son pruebas que se nos pone en frente: si realmente eso importa vamos a saber solucionarlas pero si no, a otra cosa.

Ella dijo: “Deja, es la epoca, ya va a venir las vacaciones y todo va a estar mejor. Se habla, se soluciona. no te preocupes”. Y con eso me bastó. Doy gracias a que todavía existan esas personas que hagan que estas cosas pasen. Que haríamos si no existieran, son claves para esos momentos de aliento.

Se que quizas esto no tenga mucho sentido, pero tengo que decirlo. Tengo que hacer saber las cosas curiosas que a nos pueden pasar en el momento menos inesperados. Gracias a eso estoy en perfecto estado. Estoy muy bien. Espero que puedan compartir ustedes también este tipo de cosas, si tienen alguna anecdota así, me gustaría saberlo: ¿no es lo más lindo que hay? El aire renovado que te proporciona…

Por ahí creo que esos momentos in-analizables son propiamente espirituales, propiamente vulnerables a la existencia de cualquier palabra o a la misma existencia de cualquier mirada. Al fin y al cabo, el silencio es divino y el callar es sabio. Quizás –o cómo yo lo veo- son dones de la maduréz que proporciona la misma aventura de vivir, bajo cualquier circunstancia concebida en forma conciente o por simple inercia.

En ciertos casos el silencio es sinónimo de dolor, de un dolor inentendible y casi místico, disfrazado de inconstancia, pero fijo en su ser. El silencio duele. Y mucho a veces. Pero doler es crecer. Y saber aceptar el silencio, en muchos casos es aceptar, quizás la espera de algo más. De algo mejor pero que por ahora no sabemos reconocer.

Otras veces el silencio es forzado. Es forzado porque aunque no lo queramos, lo necesitamos. Y sabemos que muy en el fondo, ser silenciosos cuando no queremos es respetar. O entender. Entregar un silencio forzado es a veces, ser más. Ser mejores hasta aprender a identificar los momentos en que uno debe hablar.

En cualquiera de los tantos casos no es bueno dejar callar al silencio por mucho tiempo, pero paradojalmente tampoco es bueno dejar que tome control de todo lo real y propio.

Si hace frío ya comenzamos mal, me cuesta levantarme de la cama y mentalizarme que cualquier cosa que tenga que ir a hacer es más importante que quedarme durmiendo. Pero hoy, por el bien de la gente que me rodea, hizo un poco de calor. Tampoco, al ser domingo, tenía mucho apuro en levantarme temprano, asi que cuando se hicieron las 14:30 de la tarde, abrí los ojos.

Me lavanté y no había nadie en la casa, me preparé un almuerzo y como una reina me acosté a mirar la tele mientras comía. Y lo mejor de todo es que podía quedarme ahí por horas, y no estaría fallándole a nadie. No llegaba tarde a ningún lado, no tenía trabajos que entregar. ¡Una maravilla!

Es genial poder quedarse un día sin “nada” para hacer.

La semana pasada me paso eso. Me sentí un poco inestable. Querer cosas y no saber bien qué. Sentir que no todo está y no saber por qué. Lo más curioso es que durante el transcurso de los días, siempre me encontraba con alguien distinto que de alguna u otra forma, le ocurría algo similar. Y eso me hizo pensar. Quizás, es verdaderamente la estación. Quizás, es solo una fase. Es algo que debemos atravesar.

Pero en mi caso, lo bueno de esta “angustia sin sentido” fue que en medio de una tarde muy gris encontré -sin buscar- personas de las que pude rescatar algo. Me dieron una extraña calma, que es difícil encontrar por azar. O tal vez, no se trataba de azar.

El punto es que… en medio de tanto frío, algo nuevo y calido surgió para darme inspiración. Y más que eso, cierta estabilidad que no encontraba. Este invierno, pese a sus tardes grises y sus noches llenas de lágrimas, tiene algo bueno que darnos. Pero todo es cuestión de abrir bien los ojos y saber apreciar a esas personas que se nos cruzan inesperadamente, porque seguramente, las respuestas que buscamos vienen de donde menos lo esperamos.

Provocado por una alteración del orden en mi equilibrio emocional, el instinto aflora e invade. No hay muchas opciones. Quiero ahorcarlo. Aunque sin matarlo.

Generalmente soy una persona paciente, y tolerante, pero paradójicamente no puedo defenderme con palabras. Y tampoco me gusta agredir físicamente, nunca lo hice. Pero sin dudas a veces tengo ganas de hacerlo.

Es simple, no quiero dar explicaciones, quiero pararme y hacerlo. Cuando uno sabe que el otro nos aplica otros tipos de violencia que no son físicas, simplemente nos sale el tumbero/a de adentro.

¿Soy la única?

Yo soy la verguenza, la nena conflictiva, la “probre descarriada”. Algo así como la oveja negra. Pero en ese mundo de locos, el normal es más preocupante. Y yo no quiero ser normal, no, no.

Todo empezó con una salida al cine. El muy caballero me dice “vamos a ver la peli que está en cartelera, esa que es romántica” y yo como una pueblerina me reí como un chancho y muy futbolista le dije : ¡ni en pedo! ¡Vamos a ver una bien sangrienta!

La pobre cara del pibe, casi de nabo drogado, fue genial. Lo que de alguna manera me gustó porque sabía que con el podía jugar o por lo menos divertirme un rato.

Y hoy ya pasaron 5 años desde que me rio con el, y no de el, que voy a fiestas normales que son más divertidas, y que peleo por un chocolate como si fuera una muerta de hambre. Porque por alguna razón no encajaba en ese mundo perfecto, y siendo una “grosera” me siento mejor. Y a el le gusta ;)

A disfrutar la vida amigas, tienen que ser como son. Porque de lo contrario estarán viviendo la vida de prestado.